跟老公的爸妈已撕破脸无法相处,你会接受他们帮你找的工作吗？

自己的命运,掌握在自己的手里

妳几岁了?

难道还要别人控制妳的人生吗?

不愿意的话就不要答应

强势一点不然以后都会被吃的死死的

加油

哇 有点夸张耶 老公也是大陆人吗 ???

工作还是回絶掉好了, 版妈自己直接讲就可以了, 不用再透过一手, "清楚" "直接" 的告诉公婆, 你目前没打算工作!!!

"因为他们是大陆人 有着斗争的心态跟习惯"

"福州温州人的孩子,不是我瞧不起他们,真的是他们的家长水準很差,又不太管孩子,家庭教育也不好"

既然妳那么不喜欢大陆

何必要嫁给大陆人

甚至到大陆去呢? (文章中看起来你像是住在大陆吧)

我老公在美国已经待了10年以上了

他来的时候20岁不到又都是在台湾人或韩国人的地方上班

所以一点也不像大陆人

甚至他说话的口音都改变了

所以我的朋友第一眼见到他都不相信他是大陆仔

而且他都跟我的朋友们相处的很好

我们现在住在美国他爸妈住大陆

这才很夸张

连相隔这么远都要管我们的事

连我们一个赚多少钱花多少钱

都要一分不毫的问到底

如果我不说清楚他们也要跟儿子问清楚

然后说我们浪费

他们是一块钱当三块钱花我们是三块钱当一块钱用

哼！问题是他花一块钱买三块钱的东西

最后是浪费了两块

我花三块钱买好的东西

都是物尽其用 从不给他浪费

这一点他儿子也跟他们吵过

说到最后就是青菜罗菠 各有所好

他们要用便宜货就去用

我们爱用好货那也是我们的事

花的是我们自己赚的钱耶 干他们屁事

这样也不行

隔一阵子就寄来了一大箱大陆烂货

真的是烂货（大陆local製的衣服鞋子,衣服洗不超过5次就可以当抹布了,鞋子穿起来两脚居然一宽一窄）质量都很差

我知道现在大陆有一些外销品牌还不错质量虽不比台湾但还可以

可是他们买的都是这种便宜烂货

还口口声声说就连他们来了美国一趟看了很多美国的东西

还是比不上大陆的好

他们眼睛瞎了吗？

老公都不忍心跟他们说得很白

只跟他们说不要在寄了(说了很多次,他们也回答“好“）

我们这边什么都有不要他们浪费钱

因为寄来我都会整箱丢掉（这是我的OS)（一开始我也捨不得丢就会穿用,后来觉得干嘛要委屈自己,我为什么要用烂货,而且被朋友看到或看到路上小朋友都穿得这么ㄆㄚ,而我们母子却像刚从大陆来的一样我女儿长得很可爱耶,我妈都买台湾很“夏帕“的衣服给我们穿,我捨不得穿却来穿烂衣服,我干嘛对不起自己阿！）

我心里一直不解

如果今天我的父母这样讲不听

我早就跟他们喊起来了

直接跟他们说“你们寄来的都是烂货,我都直接丢垃圾桶“

我爸妈也不会这么白目

而他们的亲子关係很奇怪

这样的沟通方式居然会让他爸妈觉得他是不孝

我也曾跟他爸妈说“大陆的东西品质都很差,这是大家公认的,所以不爱用“（我说得够白了吧）

他爸妈居然笑笑跟我说“那是因为我买的都是便宜的东西"（意思就是还是有好货）

见鬼了！那你就买好的来阿！又不是买不起

结果还是买烂货（分明就是贪小便宜的心里在买东西）

这段对话是他们来我家住的时候发生的

我就在想:是不是这样才会让他妈把我们的衣服乱搞？

因为每次有冲突之后

他们都不会当面跟你说你怎么不好或不对或他们的想法是什么

都是笑面虎

然后在背后弄你

这就是我说他们有斗争的心态跟习惯

不管大事小事你对你错

只要跟他们的意思违背

就会想尽办法斗你

我在美国跟很多大陆仔交过手

今天也许他爽当你是朋友

明天不爽就当你是敌人了（可是你不会感觉到或从他脸上看出）

不久就会被他们在背后捅一刀

所以我再也不交大陆籍的朋友

甚至我现在看到他们都有仇恨的心态

至于我老公 早就不把他当大陆人了

连他自己都看不惯大陆人的作风

我觉得他爸妈口口声声说他们只有一个儿子（所以会注意力都集中在他身上）

但是跟我们台湾人对待孩子的方式差太多了

我们都是把最好的留给孩子

他们是自己穿的比我们好吃的比我们好（衣服都是大陆名牌,给我们买的是大陆路边摊货）

买东西买最好的给自己用

他妈是他们家当家的

我们跟他们比 我们要用的比他们差一截

他妈跟他爸还要比

他妈来我家时在美国买了一堆新衣服包括内衣裤

他爸的东西从头到脚都是他妈打点

结果呢！

从大陆穿来的千疮百孔破内裤3件

到回大陆之前还是没变（只怕是洞破的更多）

他妈只顾自己根本也不顾他爸

一个在大陆管理上万员工的厂长

居然一条内裤跟捕鱼网一样

可想而知他们这些搞斗争的人

根本只顾自己 怎么会替别人想呢？

至于那个要我去上班的幼稚园

是我们这里所谓的华语幼儿园

大部分都是中国人小朋友

所以我不喜欢

嫁人应该不会因为对方是哪里人而不嫁吧

应该双方各方面合不合比较重要（我觉得）

何况我老公连思想都不太像一般的大陆仔了

我根本不把他当大陆仔还常跟他开玩笑说“你们这一家共匪只会欺负我“

他也习惯了

我是一定不会接受他爸妈的摆布

但这会变成我们婚姻中的危机（我已经看出来了）

一次次因为他爸妈的压力而争吵

会不会哪天双方都无法承受时而离婚呢？

我不愿意他也跟我说他不要

因为将来是我们要一起天长地久的

我可以不管他们把他们当陌生人

可是我每每看到老公两面为难时的辛苦

就很捨不得

我不懂

这是什么父母阿

把自己的儿子逼到绝路才甘心吗

为什么不能平平静静过日子

我发问是想看有没有比较不一样的想法可以让我参考

谢谢大家批评指教

他们经过文革的洗礼

我们真的斗不过他们的

看你的描述，你的婆婆真的只能用"自私"来形容

通常他们只会替自己着想，不管别人的死活

替你觉得有点无奈，但是也没有类似的经验

也不知道该怎么建议你

我想你也只能跟你老公洗脑让他支持你的想法

不然单靠自己的力量去面对"共匪"实在很薄弱

我有一位朋友之前交的男友就是大陆人

后来他们分手了

听她说她的男友在金钱上很计较

他的父母常让她感觉到还有斗争的那种思想

所以她最后选择了分手

不过既然妈妈都已经结婚了

我是觉得心态上真的要做些调整

纵使妳一直强调妳先生不像大陆人

但他的确是来自大陆

他的父母也是来自大陆

如果妳一直在心里OS「你们大陆人」

那日子过的不快乐的人会是妳自己

寄来的衣服妳不喜欢

可以送到GOODWILL帮助别人

一箱衣服从大陆寄过来也不便宜

里面如果没有参杂亲情

他们也不需要这么做,不是吗?

等妳心情平静后

找个时间好好的跟妳先生聊聊

分析给他听

让他知道妳为什么不想接受那份工作

不是因为他的父母

而是经过妳客观理性的考量后所做的决定

夫妻生活真的没有对与错

只有包容与沟通

婚姻生活要讲道理

只会争个你死我活

何必呢

如果已经撕破脸他们的一切我都不会接受吧

不然以后他们一定会拿来邀功说都是他们帮妳找工作

不然妳根本找到工作之类的

家家有本难唸的经，我想是生活上的种种摩擦导致于妳对公婆的不屑与不满，

可是不管如何，我认为不要在先生面前有太激烈的举动，

例如把他父母寄来的衣服整箱丢掉，老说烂货烂货的

这些举动看在妳先生的眼中一定是不舒服的，有时只是没说出来罢了!

我也赞成有个妈妈说的虽然妳先生不像大陆人，可是他依旧是大陆人，

妳觉得公婆介绍的工作不好，就不要勉强自己去，但沟通的语气缓和些较好啦!

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“你们这一家共匪只会欺负我“

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虽然是开玩笑的话，可还是少讲的好，妳自己都感觉到婚姻会有危机了

有些不满是一点一滴累积的，没反应不代表没意见，只是忍，

可是忍到有一天受不了了，那爆发力是很可怕的。

(原作者于 2007-02-02 08:57:27 重新编辑过)

虽然版主说结婚不应该计较对方是哪里人,而是应该看两个人是否合得来

但你老公是大陆人这是不争的事实,而结婚到现在你还一直用"大陆仔"来形容,

我想妳先生嘴上不说,心理多半是不太高兴的吧

在他的面前大剌剌的表现出瞧不起他的父母,这随时都可能成为你们争吵的引爆点

可是你己经打心底看轻"大陆"任何的人事物

就算你一直强调老公一点都不像大陆仔也没用

你老公总不会嫌弃自己生长的地方,

被老婆这样的批判数落, 就算讲的不是他, 脸上也无光,

好歹好歹, 那是他父母, 再怎么烂, 还是生他养他的父母,

版妈用辞这么激烈, 会吵架也是正常的,

谁愿意自己的父母被称为共匪, 乡巴佬, 讨人厌的家伙?

公婆寄来的东西, 你可以选择让老公自己处理,

公婆介绍的工作, 你可以自己回絶,

但,不要把话讲的那么难听就算你老公爱你, 久了也会受不了的!!!

批评对方的成长背景(大陆)跟父母(公婆), 是婚姻的最大危机,

版妈如果还不懂自己错在那里(我指处理这件事的方式),

那大家讲再多也没用, 除非你不在乎这段婚姻